Weil wir schon so schön bei diver­sen Skur­ri­li­tä­ten sind, hier gleich noch eine. Also. Die Frau­en­zeit­schrift Marie Claire bat Gadget-Guru Mia Kim darum, das per­fekte Handy für Frauen zu ent­wer­fen. Den Frauen, wie wir alle wis­sen, den­ken anders als Män­ner und ste­hen wirk­lich ganz stark auf extra­kom­pli­zierte Geräte, die unend­lich viele Funk­tio­nen bie­ten (daher auch die uner­gründ­li­chen Hand­ta­schen, in denen ein gan­zer Haus­stand Platz fin­det). Ich möchte Mia Kim jetzt nicht in les­bi­sche Eck drän­gen, aber offen­sicht­lich hat die Gute schon seit Län­ge­rem keine andere Frau mehr zu Gesicht bekom­men. Denn: Muss ein Handy wirk­lich einen Vibra­tor, einen Kon­dom­au­to­ma­ten, eine che­mi­sche Keule, einen Par­f­um­zer­stäu­ber, eine Pil­len­aus­gabe, einen Schwan­ger­schafts­test (!), einen Lügen­de­tek­tor, eine mobile Bräu­nungs­lampe  und einen Kor­ken­zie­her (!!) enthalten?

Die Frage stellt sich natür­lich nicht nur nach der Nütz­lich­keit. Als Freund star­ker Frauen kann ich nur sagen: Wel­che Art von Lebens­wan­del sug­ge­rie­ren diese ein­ge­bau­ten Giz­mos? Der Kor­ken­zie­her zur schnel­len Ver­füh­rung mit Pro­secco — der aber einen Plas­tik­kor­ken hat — ein Kon­dom für den dar­auf fol­gen­des Qui­ckie, das reißt, SCHEISSE, der Schwan­ger­schafts­test, nix pas­siert und als Beloh­nung gibt’s an einem lau­schi­gen Örtchen das Häs­chen, weil der Typ sowieso tote Hose war?